Кто бы не хотел узнать секрет, как не ссориться с близкими? Мы сталкиваемся с тем, что такое ссоры, в очень раннем возрасте, и они сопровождают нас всю жизнь: портят отношения с родителями, затем с друзьями, затем с партнерами и переходят в новую семью… Что же с ними делать?
Действительно, волшебного решения любой ссоры не существует. Но существуют техники, как можно снизить вероятность конфликтов и сделать общение экологичнее. Одной из таких техник являются «Я-сообщения», и в этой статье мы расскажем, как с их помощью можно предотвращать семейные конфликты.
«Почему ты не можешь просто обо мне подумать?», «Ты вечно все забываешь», «Тебе абсолютно все равно на меня». Такие фразы мы привыкли слышать еще детьми, а будучи взрослыми и сами часто бросаемся ими в близких. Почему мы так говорим?
Указывая человеку на его недостаток, мы будто хотим открыть ему глаза на его поведение. «Ты все время опаздываешь», говорим мы, чтобы воззвать к совести человека, ведь наверняка он знает, что опаздывать — плохо. Но это не работает по следующим причинам:
- Обвинения провоцируют самозащиту. Нападки могут быть справедливыми, но они расстраивают или злят человека, и он может начать нападать в ответ. Обычно после таких фраз начинается перепалка под названием «Кто хуже», а вместо понимания вы получаете «А ты сама не лучше…»
- Многие вещи, которые мы принимаем за данность, могут быть не очевидны другому человеку. Например, человек может не придавать значения опозданиям — сам бы он не расстроился, если бы ему пришлось подождать. И поэтому «Ты вечно опаздываешь» не несет содержательной информации, лишь агрессию.
- Используя «Ты-сообщения», мы перекладываем ответственность за то, что переживаем сами, на другого человека. Мы считаем: очевидно, что виноват другой человек. Так делали наши родители: они не объясняли, что их расстраивает, они указывали на то, что ребенок сделал не так, и ему приходилось с этим мириться.
Все это приводит к быстрой эскалации конфликта, когда обвинения летят обвинения в обе стороны и все уже забыли, из-за чего же началась ссора.
Избежать ссор помогут «Я-сообщения», которые показывают партнеру, что эти негативные эмоции — ваши, и что вы намерены в них разобраться с помощь диалога, а не просто бросаться претензиями. Это повышает вероятность конструктивного и спокойного разговора, и нахождения решения.
Для того, чтобы применить «Я-сообщения» на практике, вам нужно следовать четырем шагам.
Шаг 1. Расскажите о своих чувствах
Когда мы используем «Ты-сообщения», мы часто даже не успеваем отрефлексировать свои эмоции. Я расстраиваюсь? Злюсь?
Когда же мы используем «Я-сообщения», мы обращаем внимание на свои эмоции, а не на внешний раздражитель. Это помогает нам успокоиться и более осмысленно подойти к решению проблемы.
Чтобы донести своему партнеру, какие эмоции вы переживаете, можно использовать такие фразы, как: «Я чувствую себя расстроенным», «Я переживаю», «Мне грустно».
Шаг 2. Апеллируйте к фактам
После того, как вы поделились чувствами, надо сказать, что их вызвало. Надо быть объективным и просто указать на факт, который произошел: например, «Ты опоздал на 5 минут». Важно не привносить субъективности и интерпретаций в разговор. Например, если человек опоздал, то не стоит говорить «Ты всегда опаздываешь».
Также, чтобы избежать вездесущего «Ты-сообщения», можно добавить «Я расстраиваюсь, потому что ты опоздал на 5 минут. Меня расстраивает, когда люди опаздывают». Вы указали на объективный факт, а также связали свои эмоции не с конкретным случаем, где опоздал ваш партнер, а с более общим событием – «опоздания».
Шаг 3. Объясните
Часто люди останавливаются на претензии и даже не стараются объяснить, почему их это задело. Либо потому что думают, что все и так понятно, либо потому, что слишком злы и расстроены, чтобы дать более глубокое и детальное объяснение своим эмоциям. Но этот этап крайне важен — он показывает вашему партнеру, по какой именно причине вы расстраиваетесь. Одного факта «Я расстраиваюсь, когда опаздывают» может быть недостаточно, ведь другой человек может не согласится с вами, что опоздания — это что-то плохое.
Поэтому нужно дать личное объяснение вашим чувствам. Для этого вы сами должны понять, что именно вас беспокоит в опоздании. Может быть, вам не нравится долго стоять в одиночестве, а может быть, вы чувствуете, что ваш партнер не думает и не заботится о вас в этой ситуации.
Шаг 4. Предложите решение
Важно дать понять, чего именно вы хотите от партнера, как бы вы хотели, чтобы его поведение изменилось. Без этого шага вы можете оставить партнера в растерянных и расстроенных чувствах, при этом не добившись решения проблемы. Поэтому, например, скажите «Я бы очень хотела, чтобы ты предупреждал, если опаздываешь» или «Было бы здорово, если бы ты старался выходить вовремя, для меня это важно».
В совокупности у вас может получиться, например, такое сообщение: «Я расстраиваюсь, потому что ты опоздал на 5 минут, и меня расстраивает, когда люди опаздывают. Я чувствую, что обо мне не заботятся в этот момент. Поэтому я бы хотела, чтобы ты меня предупреждал, если опаздываешь».
Начать применять «Я-сообщения» может показаться сложным — это действительно требует практики. Попробуйте проанализировать прошлые ссоры, где вы могли бы использовать эту технику, и начните постепенно внедрять ее в настоящем. Как только у вас получиться разговаривать в таком формате, вы увидите, что ваши разговоры могут не переходить в ссору и у вас формируются более доверительные отношения с партнером.
Знание этой и других техник экологичного взаимодействия с партнером и другими членами семьи помогает сохранять безопасную и комфортную атмосферу в семье. Поэтому каждому полезно знать основы семейной психологии, а у нас есть программы:
